ADIVINANZAS

ESTO ESTA EN ADIVINANZAS PERO NO C NO PARECEN PERO EN FIN SE LOS DEJO

¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.Robocop.Al fin solos.El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.Un piojo.
Estoy en cinta.Scotch.
Que hermosa es la humanidad.Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.El ozono.
Vayamos al grano.Un dermatólogo.
Me las pagarás.Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.Carlos Distinto.
No al paro.Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.Bruce Lee.
Mi novia es una perra.Pluto.Seamos claros.
Un albino.no temáis es solo una nube pasajera.Noé.
Mi madre es una arrastrada.Una víbora.
Arriba los corazones.Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida. ADAN

¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?De un ALMOHADAZO.

¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?JA-PON.¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?IRAN.¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?PAKISTAN.

Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?Pues, ¡Por las noticias!

¿Cómo se dice Banquero en Japonés?Tekito-tu-chosa.
¿Cómo se dice Satisfecho en Japonés?Ta-keeruta.
¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés?Yoshi-miro-tu-cochita.
¿Cómo se dice Banquero en Japonés?Pa-ga-ya.
¿Cómo se dice Sauna en Japonés?Te-tzuda-lapan-tza.
¿Cómo se dice Resorte en Chino?Toiín.
¿Cómo se dice Náufrago en Chino?Chin-chu-lan-cha.

¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.

¿Qué le dijo la luna al sol?Tan grandote y no te dejan salir de noche.

Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?Pues hijo, para que no se arrugue.¿Y por qué no metes también a la abuela?