http://mx.youtube.com/watch?v=Yz0ZOBuo3lg&feature=related
pelea a muerte morfo vs el oso pepito
martes, 30 de septiembre de 2008
http://mx.youtube.com/watch?v=XBXLsGWz9lM&feature=related
cheken este video del morfo a k chido es ese wey
jaja
animo
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jaja
animo
CHISTES MACHISTAS AWEBOOOOOOOOOOOOO...!
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:¿Te sirvo?Y él contesta: A veces.
¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?Intentan ahogarlo.
¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa.
¿Qué es mejor, una pila o una mujer?Una pila, porque al menos tiene un lado positivo
¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?Un collar espectacular, ¿y vos?No, yo todavía la dejo suelta.
¿Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.
El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:1. Lloras por nada2. Conduces de pena3. Y dices tonterías
¿Por qué en el titanic sobrevivieron mas mujeres?Porque la mierda flota.
WUUUUUU ESTE ESTA PESADO HAHAHAH
OK LUEGO SUBO MAS AWEBOOOOOOO...!
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:¿Te sirvo?Y él contesta: A veces.
¿Qué hacen las mujeres para matar un pez?Intentan ahogarlo.
¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa.
¿Qué es mejor, una pila o una mujer?Una pila, porque al menos tiene un lado positivo
¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?Un collar espectacular, ¿y vos?No, yo todavía la dejo suelta.
¿Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.
El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas:1. Lloras por nada2. Conduces de pena3. Y dices tonterías
¿Por qué en el titanic sobrevivieron mas mujeres?Porque la mierda flota.
WUUUUUU ESTE ESTA PESADO HAHAHAH
OK LUEGO SUBO MAS AWEBOOOOOOO...!
ADIVINANZAS
ESTO ESTA EN ADIVINANZAS PERO NO C NO PARECEN PERO EN FIN SE LOS DEJO
¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.Robocop.Al fin solos.El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.Un piojo.
Estoy en cinta.Scotch.
Que hermosa es la humanidad.Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.El ozono.
Vayamos al grano.Un dermatólogo.
Me las pagarás.Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.Carlos Distinto.
No al paro.Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.Bruce Lee.
Mi novia es una perra.Pluto.Seamos claros.
Un albino.no temáis es solo una nube pasajera.Noé.
Mi madre es una arrastrada.Una víbora.
Arriba los corazones.Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida. ADAN
¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?De un ALMOHADAZO.
¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?JA-PON.¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?IRAN.¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?PAKISTAN.
Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?Pues, ¡Por las noticias!
¿Cómo se dice Banquero en Japonés?Tekito-tu-chosa.
¿Cómo se dice Satisfecho en Japonés?Ta-keeruta.
¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés?Yoshi-miro-tu-cochita.
¿Cómo se dice Banquero en Japonés?Pa-ga-ya.
¿Cómo se dice Sauna en Japonés?Te-tzuda-lapan-tza.
¿Cómo se dice Resorte en Chino?Toiín.
¿Cómo se dice Náufrago en Chino?Chin-chu-lan-cha.
¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.
¿Qué le dijo la luna al sol?Tan grandote y no te dejan salir de noche.
Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?Pues hijo, para que no se arrugue.¿Y por qué no metes también a la abuela?
¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.Robocop.Al fin solos.El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.Un piojo.
Estoy en cinta.Scotch.
Que hermosa es la humanidad.Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.El ozono.
Vayamos al grano.Un dermatólogo.
Me las pagarás.Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.Carlos Distinto.
No al paro.Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.Bruce Lee.
Mi novia es una perra.Pluto.Seamos claros.
Un albino.no temáis es solo una nube pasajera.Noé.
Mi madre es una arrastrada.Una víbora.
Arriba los corazones.Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida. ADAN
¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?De un ALMOHADAZO.
¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?JA-PON.¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?IRAN.¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?PAKISTAN.
Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?Pues, ¡Por las noticias!
¿Cómo se dice Banquero en Japonés?Tekito-tu-chosa.
¿Cómo se dice Satisfecho en Japonés?Ta-keeruta.
¿Cómo se dice Ginecólogo en Japonés?Yoshi-miro-tu-cochita.
¿Cómo se dice Banquero en Japonés?Pa-ga-ya.
¿Cómo se dice Sauna en Japonés?Te-tzuda-lapan-tza.
¿Cómo se dice Resorte en Chino?Toiín.
¿Cómo se dice Náufrago en Chino?Chin-chu-lan-cha.
¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.
¿Qué le dijo la luna al sol?Tan grandote y no te dejan salir de noche.
Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?Pues hijo, para que no se arrugue.¿Y por qué no metes también a la abuela?
ACTOS
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.¿Cómo se llama la obra?Los pavos rangers.
Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso. Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso. Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso. ¿Cómo se llama la obra? Los Díaz pasan volando
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.¿Cómo se llama la obra?Di no a las drogas.
Primer acto: Un pelo está en la cama.Segundo acto: El pelo sigue en la cama.Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.¿Cómo se llama la obra?El vello durmiente.
Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso. Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso. Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso. ¿Cómo se llama la obra? Los Díaz pasan volando
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.¿Cómo se llama la obra?Di no a las drogas.
Primer acto: Un pelo está en la cama.Segundo acto: El pelo sigue en la cama.Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.¿Cómo se llama la obra?El vello durmiente.
ABOGADOS
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.¡No hijo, es robado!
En un juicio dice el fiscal: Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.Y el acusado interrumpe: Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
La Abuela (Infinita sabiduría de las venerables abuelas)Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.El abogado de la defensa casi cae muerto.Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?-¿Estaba usted solo o era el único?-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?-¿Él le mató a usted?-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
En un juicio dice el fiscal: Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.Y el acusado interrumpe: Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
La Abuela (Infinita sabiduría de las venerables abuelas)Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.El abogado de la defensa casi cae muerto.Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?-¿Estaba usted solo o era el único?-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?-¿Él le mató a usted?-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
CHISTES DE ATLANTES (GALLEGOS)
Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...Querido hijo,Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada... Tu madre que te quiere,JosefaP.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
El vecino de un atlante estaba cortando el pasto cuando ve salir a su vecino que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa.Al rato se repite la misma historia, sale el atlante, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado. Al ver a su vecino tan molesto le pregunta:Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado?Es que la computadora estúpida dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.
¿Cómo mandan un fax confidencial los Atlantes?Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.
¿Cómo se hace para que un Atlante se ría un domingo?Le cuentas un chiste el martes.
¿Por qué los Atlantes se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses?Porque en la caja dice: "desde 2 años".
¿Por qué los Atlantes se ríen con los relámpagos?Porque creen que los están fotografiando.
¿Por qué los Atlantes no pueden marcar el 911?Porque no encuentran el 11 en el teléfono.
¿Cómo mantienes a un Atlante moviéndose todo el día?Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
¿Por qué a los Atlantes no les da sida?Porque Dios no castiga 2 veces.
¿Qué significa un esqueleto en un closet?Es un Atlante jugando a las escondidas.
¿Por qué los Atlantes construyen sus casas redondas?Pues, para que los perros no hagan pipi en las esquinas.
¿Por qué los Atlantes se sientan último en el cine?Porque el que ríe al último ríe mejor.
¿Qué hace un Atlante con una escalera en medio del mar?Sube la marea.
¿Por qué los Atlantes no beben leche fría?Porque la vaca no cabe en la nevera.
¿Cómo reconoces a un Atlante en un salón de clases?Porque es el único que cuando la maestra borra el pizarrón el Atlante borra la hoja.
¿Qué hace un Atlante con los ojos cerrados frente a un espejo?Está viendo como se duerme.
¿Cuántos Atlantes se necesitan para poner un foco?5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan vueltas.
¿Por qué los Atlantes van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?Para sembrar el pánico.
¿Por qué dejaron de pasar los anuncios de Marlboro?Porque los atlantes compraban los caballos en ves de los cigarrillos.
Un día a dos campesinos atlantes, Venancio y Manolo, les regalaron un cochino (cerdo) a cada uno, pero no sabían como diferenciarlos.Venancio, ya sé, córtale una pata a uno y el que no tenga pata es mío y el otro es tuyo.En la noche, los cochinos se pelean y se quedan los dos con tres patas solamente, entonces Manolo dijo:¡Córtale una oreja a uno y ese es mío, el que tenga dos orejas es tuyo.De nuevo en la noche se pelean los cerdos y se quedan los dos sin una oreja. Entonces Venancio dice:Córtale la cola a uno y ese será mío.Por supuesto que en la noche se vuelven a pelear y se quedan sin cola, de pronto Venancio tiene una gran idea:¡Ya sé!, el blanco es tuyo y el negro mío.
Estaba un atlante haciendo fila para comprar un pasaje de avión. Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que pedía.La chica dijo:Deme un pasaje para Florida, sólo ida.Entonces, al llegar el turno del atlante, éste pidió:Deme un pasaje para Nueva York, sólo York.
¿Sabes por qué los tontos preparan muchas bolsitas de té?Porque leyeron un letrero que decía: "Cristo viene prepáraTe".
El vecino de un atlante estaba cortando el pasto cuando ve salir a su vecino que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa.Al rato se repite la misma historia, sale el atlante, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado. Al ver a su vecino tan molesto le pregunta:Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado?Es que la computadora estúpida dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada.
¿Cómo mandan un fax confidencial los Atlantes?Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina.
¿Cómo se hace para que un Atlante se ría un domingo?Le cuentas un chiste el martes.
¿Por qué los Atlantes se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses?Porque en la caja dice: "desde 2 años".
¿Por qué los Atlantes se ríen con los relámpagos?Porque creen que los están fotografiando.
¿Por qué los Atlantes no pueden marcar el 911?Porque no encuentran el 11 en el teléfono.
¿Cómo mantienes a un Atlante moviéndose todo el día?Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
¿Por qué a los Atlantes no les da sida?Porque Dios no castiga 2 veces.
¿Qué significa un esqueleto en un closet?Es un Atlante jugando a las escondidas.
¿Por qué los Atlantes construyen sus casas redondas?Pues, para que los perros no hagan pipi en las esquinas.
¿Por qué los Atlantes se sientan último en el cine?Porque el que ríe al último ríe mejor.
¿Qué hace un Atlante con una escalera en medio del mar?Sube la marea.
¿Por qué los Atlantes no beben leche fría?Porque la vaca no cabe en la nevera.
¿Cómo reconoces a un Atlante en un salón de clases?Porque es el único que cuando la maestra borra el pizarrón el Atlante borra la hoja.
¿Qué hace un Atlante con los ojos cerrados frente a un espejo?Está viendo como se duerme.
¿Cuántos Atlantes se necesitan para poner un foco?5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan vueltas.
¿Por qué los Atlantes van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?Para sembrar el pánico.
¿Por qué dejaron de pasar los anuncios de Marlboro?Porque los atlantes compraban los caballos en ves de los cigarrillos.
Un día a dos campesinos atlantes, Venancio y Manolo, les regalaron un cochino (cerdo) a cada uno, pero no sabían como diferenciarlos.Venancio, ya sé, córtale una pata a uno y el que no tenga pata es mío y el otro es tuyo.En la noche, los cochinos se pelean y se quedan los dos con tres patas solamente, entonces Manolo dijo:¡Córtale una oreja a uno y ese es mío, el que tenga dos orejas es tuyo.De nuevo en la noche se pelean los cerdos y se quedan los dos sin una oreja. Entonces Venancio dice:Córtale la cola a uno y ese será mío.Por supuesto que en la noche se vuelven a pelear y se quedan sin cola, de pronto Venancio tiene una gran idea:¡Ya sé!, el blanco es tuyo y el negro mío.
Estaba un atlante haciendo fila para comprar un pasaje de avión. Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que pedía.La chica dijo:Deme un pasaje para Florida, sólo ida.Entonces, al llegar el turno del atlante, éste pidió:Deme un pasaje para Nueva York, sólo York.
¿Sabes por qué los tontos preparan muchas bolsitas de té?Porque leyeron un letrero que decía: "Cristo viene prepáraTe".
lunes, 29 de septiembre de 2008
MAS LEYES ABSURDAS
Navegando por internet encontré un blog que tenía la siguiente entrada. Para alucinar: El otro día viendo la TV salió una noticia sorporendente y son las 25 leyes más absurdas del planeta, trataré de enumerarlas, (son de risa, pero todas ellas ciertas). Vienen reflejadas en el The Times, son normas de Estados Unidos, Inglaterra, Indonesia o Bahrein, con un rasgo común: resultan insólitas. (sigue) Las normas son:
# * 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
# * 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
# * 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
# * 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
# * 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
# * 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
# * 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
# * 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
# * 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
# * 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
# * 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
# * 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
# * 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
# * 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
# * 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
# * 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
# * 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
# * 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
# * 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho. # * 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
# * 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
# * 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
# * 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
# * 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
# * 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
# * 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
# * 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
# * 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
# * 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
# * 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son "supervisores" de éstas).
# * 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
# * 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
# * 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
# * 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
# * 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
# * 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
# * 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
# * 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
# * 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
# * 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
# * 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
# * 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
# * 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
# * 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho. # * 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
# * 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
# * 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
# * 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
# * 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
# * 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
domingo, 28 de septiembre de 2008
14 LEYES INCREIBLES COMICAS Y RIDICULAS
En El Mundo:
En China, según la ley, las familias sólo pueden tener un hijo.
En Inglaterra, es ilegal besarse dentro de un cine.
En Brasil, un hombre puede anular su matrimonio si descubre que su mujer no era virgen.
En Finlandia, las personas deben saber leer para casarse.
En Grecia, la persona que conduzca mal vestida por las calles de Atenas, puede perder su licencia.
En Japón, es ilegal comprar o comer arroz producido en otro país.
En Micronesia, los hombres no tienen permiso para usar corbata.
En Suecia, los padres no pueden insultar ni avergonzar a sus hijos
En Los Estados Unidos:
En Nueva Jersey, está prohibido hacer ruido al tomar sopa en un lugar público.
En Tennessee, está prohibido que los sapos croen después de las once de la noche.
En Winneka, Illinois, está prohibido quitarse los zapatos dentro de un teatro si la persona tiene problemas de olor en los pies.
En Newark, Nueva Jersey, está prohibido comprar helado después de las seis de la tarde.
En Gary, Indiana, es ilegal entrar a un teatro sin haber dejado pasar por lo menos cuatro horas después de haber comido algo.
En Baldwin Park, California, está prohibido andar en bicicleta dentro de las piscinas.
LA TIERRA EN CIFRAS:
Diámetro de la Tierra en el ecuador: 12.756 km
Circunferencia de la Tierra en el ecuador: 40.076 km
Diámetro de la Tierra de uno a otro polo: 12.713,82 km
Circunferencia de la Tierra en los polos (meridianos): 40.009,152 km
Longitud de un grado de latitud en el ecuador: 110,576 km(Como la Tierra no es una esfera perfecta, el achatamiento de los polos hace que la longitud de un grado de latitud en los polos sea ligeramente mayor).
Longitud de un grado de longitud en el ecuador: 111,307 km(La extensión de un grado de longitud es mayor en el ecuador y disminuye. gradualmentehacia los polos).
Superficie de fa Tierra: 510.101.000 km2
Volumen de la Tierra: 1.083.320.000.000 km3
Peso de la Tierra: 5.977 trillones de toneladas ó 5.977.000.000.000.000.000.000 t.
Velocidad de rotación de la Tierra sobre su eje. En el ecuador: 1.620 km/hora
Velocidad de revolución de la Tierra alrededor del Sol: 107 118 km/hora
Velocidad a la que el Sol arrastra a fa Tierra alrededor del centro de la Vía Láctea: 273,58 km/segundo
Velocidad a la que la Vía Láctea se traslada en el espacio: más de 270 km/s.
Circunferencia de la Tierra en el ecuador: 40.076 km
Diámetro de la Tierra de uno a otro polo: 12.713,82 km
Circunferencia de la Tierra en los polos (meridianos): 40.009,152 km
Longitud de un grado de latitud en el ecuador: 110,576 km(Como la Tierra no es una esfera perfecta, el achatamiento de los polos hace que la longitud de un grado de latitud en los polos sea ligeramente mayor).
Longitud de un grado de longitud en el ecuador: 111,307 km(La extensión de un grado de longitud es mayor en el ecuador y disminuye. gradualmentehacia los polos).
Superficie de fa Tierra: 510.101.000 km2
Volumen de la Tierra: 1.083.320.000.000 km3
Peso de la Tierra: 5.977 trillones de toneladas ó 5.977.000.000.000.000.000.000 t.
Velocidad de rotación de la Tierra sobre su eje. En el ecuador: 1.620 km/hora
Velocidad de revolución de la Tierra alrededor del Sol: 107 118 km/hora
Velocidad a la que el Sol arrastra a fa Tierra alrededor del centro de la Vía Láctea: 273,58 km/segundo
Velocidad a la que la Vía Láctea se traslada en el espacio: más de 270 km/s.
datos curiosos
Sabias que las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos rata pueden llegar a tener 1 millón de hijos.
Sabias que los cocodrilos pueden comer una sola vez al año.
Sabias que los koalas pueden vivir toda su vida sin tomar agua.
Sabias que Las Vegas es el punto mas luminoso desde el universo.
El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
Los mosquitos tienen dientes.
Sabias que el encendedor fue inventado antes que los cerillos.
Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
Sabias que mas del 50% de la gente del mundo nunca ha hecho o recibido una llamada telefonica.
Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César.
Si en una estatua ecuestre (persona a caballo) el caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
Según la ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de Vehículo para Propósito General ("General Purpose" vehicle), o sea "G.P." (pronunciado en inglés).
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
Sabias que las ratas y los caballos no pueden vomitar.
La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
Los elefantes son los únicos animales de la creación que (afortunadamente) no pueden saltar.
Una persona común ríe aproximadamente quince veces por día (deberíamos mejorar eso).
Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
La Coca Cola originalmente era verde [¿no es que el traje de Santa Klaus (o Papá Nöel) era verde y lo transformaron a rojo por una publicidad de Coca Cola?]
Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare, que son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente, murieron ambos el 23 de abril de 1616.
Se tardaron veintidós siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida treinta siglos antes de Cristo.
Si el gobierno de EU no tuviera conocimiento de la existencia de extraterrestres, entonces por que tienen una zona llamada seccion 14? Y en su codigo de Regulaciones Federales indica que es ilegal para los ciudadanos americanos tener contacto con extraterrestres y sus naves.
La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo está bien.
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, decían siempre Pater Putatibus y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José [otra interpretación es que viene del italiano Giuseppe.
En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es una soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál parece más coherente?
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) e intentaron preguntarles mediante señas qué era eso. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, que era muy claro: los indígenas querían decir "No le entiendo".
Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
El nombre de la zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista, cuando un español le preguntó a un indígena cómo llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "No soy de aquí".
El 80% de las personas que leen este texto intentarán chuparse el codo.
Sabias que es imposible chuparse el codo
Sabias que el cada vez que estorunudas tu corazon se detiene por una milesima de segudo.
Sabias que no es cierto que la muralla china se puede ver desde el espacio.
Sabias que una cucaracha puede vivir siete dias despues de que le arranquen la cabeza.
Sabias que el 70% de la gente que lea esto va tratar de chuparse el codo.
Sabias que no se puede estornudar con los ojos abiertos y que si te esfuerzas por hacerlo se pueden salir.
Sabias que aun no se ha descubierto por que se estornuda.
Sabias que una de cada mil personas puede doblar la lengua para atrás.
Sabias que las estrellas de mar no tienen cerebro.
Sabias que en proporción una pulga puede saltar a largo lo que un hombre saltara un campo de fútbol.
Sabias que hay registros de mujeres obesas que han vivido mas de 100 días si probar un solo bocado y que han subsistido a base de agua.
Sabias que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.(guau)
Sabias que al estornudar te puedes quebrar una costilla.
Sabias que si te puedes chupar el codo te puedes chupar el pito.
Sabias que el cocodrilo no puede sacar la lengua.
Sabias que es físicamente que los cerdos volteen hacia el cielo.
El edificio del Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó la ley requería un baño para negros y otro para blancos.
Multiplicando 111111111 x 111111111 se obtiene 12345678987654321.
Sabias que utilizar audífonos por solo una hora, incrementa el numero de bacteria en tu oido unas 700 veces.
Sabias que el 35% de la gente que atiende los anuncios de citas amorosas es gente casada.
Sabias que el sonido que emiten los patos (cuac), no emite eco y nade sabe por que.
Sabias que el 23% de las fallas de fotocopiadoras del mundo entero son causadas por la gente que se sienta sobre ellas a fotocopiarse el trasero.
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
Sabias que los cocodrilos pueden comer una sola vez al año.
Sabias que los koalas pueden vivir toda su vida sin tomar agua.
Sabias que Las Vegas es el punto mas luminoso desde el universo.
El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
Los mosquitos tienen dientes.
Sabias que el encendedor fue inventado antes que los cerillos.
Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
Sabias que mas del 50% de la gente del mundo nunca ha hecho o recibido una llamada telefonica.
Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César.
Si en una estatua ecuestre (persona a caballo) el caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
Según la ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de Vehículo para Propósito General ("General Purpose" vehicle), o sea "G.P." (pronunciado en inglés).
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
Sabias que las ratas y los caballos no pueden vomitar.
La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
Los elefantes son los únicos animales de la creación que (afortunadamente) no pueden saltar.
Una persona común ríe aproximadamente quince veces por día (deberíamos mejorar eso).
Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
La Coca Cola originalmente era verde [¿no es que el traje de Santa Klaus (o Papá Nöel) era verde y lo transformaron a rojo por una publicidad de Coca Cola?]
Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare, que son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente, murieron ambos el 23 de abril de 1616.
Se tardaron veintidós siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida treinta siglos antes de Cristo.
Si el gobierno de EU no tuviera conocimiento de la existencia de extraterrestres, entonces por que tienen una zona llamada seccion 14? Y en su codigo de Regulaciones Federales indica que es ilegal para los ciudadanos americanos tener contacto con extraterrestres y sus naves.
La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo está bien.
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, decían siempre Pater Putatibus y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José [otra interpretación es que viene del italiano Giuseppe.
En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es una soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál parece más coherente?
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) e intentaron preguntarles mediante señas qué era eso. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, que era muy claro: los indígenas querían decir "No le entiendo".
Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
El nombre de la zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista, cuando un español le preguntó a un indígena cómo llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "No soy de aquí".
El 80% de las personas que leen este texto intentarán chuparse el codo.
Sabias que es imposible chuparse el codo
Sabias que el cada vez que estorunudas tu corazon se detiene por una milesima de segudo.
Sabias que no es cierto que la muralla china se puede ver desde el espacio.
Sabias que una cucaracha puede vivir siete dias despues de que le arranquen la cabeza.
Sabias que el 70% de la gente que lea esto va tratar de chuparse el codo.
Sabias que no se puede estornudar con los ojos abiertos y que si te esfuerzas por hacerlo se pueden salir.
Sabias que aun no se ha descubierto por que se estornuda.
Sabias que una de cada mil personas puede doblar la lengua para atrás.
Sabias que las estrellas de mar no tienen cerebro.
Sabias que en proporción una pulga puede saltar a largo lo que un hombre saltara un campo de fútbol.
Sabias que hay registros de mujeres obesas que han vivido mas de 100 días si probar un solo bocado y que han subsistido a base de agua.
Sabias que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.(guau)
Sabias que al estornudar te puedes quebrar una costilla.
Sabias que si te puedes chupar el codo te puedes chupar el pito.
Sabias que el cocodrilo no puede sacar la lengua.
Sabias que es físicamente que los cerdos volteen hacia el cielo.
El edificio del Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó la ley requería un baño para negros y otro para blancos.
Multiplicando 111111111 x 111111111 se obtiene 12345678987654321.
Sabias que utilizar audífonos por solo una hora, incrementa el numero de bacteria en tu oido unas 700 veces.
Sabias que el 35% de la gente que atiende los anuncios de citas amorosas es gente casada.
Sabias que el sonido que emiten los patos (cuac), no emite eco y nade sabe por que.
Sabias que el 23% de las fallas de fotocopiadoras del mundo entero son causadas por la gente que se sienta sobre ellas a fotocopiarse el trasero.
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
aver ke tal funcciona ese cerebro
sabemos ke hay mese kon 30 y 31 dias pero... ¿cuantos tienen 28?
todos tienen como minimo 28 dias
tu eres el chofer van 40 pasajeros al llegar a vallartase bajan 5 y suben 8 pasajeros, al llegar a mezcales se bajan 8 y suben 4 despues llega a bucerias donde bajan 6 y suben 7 despues de manejar 5 horas llegan a wanatos
¿como se llama el chofer?
tu eres el chofer lee otra ves bien
tienes ke entrar a un cuarto oscuro y frio
solo tienes 1 cerillo ahi adentro hay una lampara de aceite una vela y una antorcha ¿ke enciendes primero?
el cerillo no? como prenderias las cosas haha
weno y por ultimo
si hay un arbol en medio del boske ke se este cayendo pero no lo escuchas
¿hace ruido?
si por ke aunke tu no lo escuches sigue haciendo ruido
aaa por cierto si kieres saber las respuestas da click y pasa sobre las preguntas como si estuvieras seleccionando bye suerte
todos tienen como minimo 28 dias
tu eres el chofer van 40 pasajeros al llegar a vallartase bajan 5 y suben 8 pasajeros, al llegar a mezcales se bajan 8 y suben 4 despues llega a bucerias donde bajan 6 y suben 7 despues de manejar 5 horas llegan a wanatos
¿como se llama el chofer?
tu eres el chofer lee otra ves bien
tienes ke entrar a un cuarto oscuro y frio
solo tienes 1 cerillo ahi adentro hay una lampara de aceite una vela y una antorcha ¿ke enciendes primero?
el cerillo no? como prenderias las cosas haha
weno y por ultimo
si hay un arbol en medio del boske ke se este cayendo pero no lo escuchas
¿hace ruido?
si por ke aunke tu no lo escuches sigue haciendo ruido
aaa por cierto si kieres saber las respuestas da click y pasa sobre las preguntas como si estuvieras seleccionando bye suerte
CURIOSO TEST PARA PENSAR
HAZ ESTAS PRUEBASY VERÁS COMO TE SORPRENDES!¿Listo?¿YA?¡Vamos!
UNOMientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj (sin tocar el suelo). Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha."TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"¡Imposible hacerlo bien! Curioso no? Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".
DOS¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!¿Listo?Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora,ni papel ni lápiz.Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más.Agrégale 30 y nuevamente 1000.Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10.¿Cuál es el total?...
...
(la respuesta está abajo)El resultado es:¿5000?¡La respuesta correcta es 4100!Si no cree verifique con una calculadora.
Sorprendido? Espera que hay más!
TRESRápido e impresionante:Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.Sin usar el mouse. No vale pasar el ratón por encima del texto!Como siempre hágalo rápidamente:"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITHTHE EXPERIENCE OF YEARS "¿Cuántas?Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"¿OK?¿Cuántas? ¿3? ¿4?...
...
Errado, son 6.Vuelva arriba y lea una vez más ... El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF.Quien cuenta las 6 "F" a la primera, es un mentiroso o un genio! No le creas! jeje 3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.
Otra vez te pille eh? Curioso verdad?
CUATRO
¿Se cree diferente?¿Alguna vez pensó si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?¡Haga este test y encuentre la respuesta!Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tanrápido como le sea posible.NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIORAhora responda una por vez:¿Cuánto es...15+6
...3+56
...89+2
...12+53...
75+26...
63+32 Estos cálculos mentales son no son tan difíciles verdad?
Siga adelante un poco más...123+5 ¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Siga adelante...Un poco más .............Martillo rojo, ¿verdad?ES LO PRIMERO QUE PENSASTENo lo cambies!Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferentepara pensar en otra cosa. El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a esteejercicio.CURIOSO! A QUE SI? ;)
UNOMientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj (sin tocar el suelo). Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha."TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"¡Imposible hacerlo bien! Curioso no? Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".
DOS¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!¿Listo?Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora,ni papel ni lápiz.Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más.Agrégale 30 y nuevamente 1000.Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10.¿Cuál es el total?...
...
(la respuesta está abajo)El resultado es:¿5000?¡La respuesta correcta es 4100!Si no cree verifique con una calculadora.
Sorprendido? Espera que hay más!
TRESRápido e impresionante:Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.Sin usar el mouse. No vale pasar el ratón por encima del texto!Como siempre hágalo rápidamente:"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITHTHE EXPERIENCE OF YEARS "¿Cuántas?Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"¿OK?¿Cuántas? ¿3? ¿4?...
...
Errado, son 6.Vuelva arriba y lea una vez más ... El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF.Quien cuenta las 6 "F" a la primera, es un mentiroso o un genio! No le creas! jeje 3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.
Otra vez te pille eh? Curioso verdad?
CUATRO
¿Se cree diferente?¿Alguna vez pensó si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?¡Haga este test y encuentre la respuesta!Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tanrápido como le sea posible.NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIORAhora responda una por vez:¿Cuánto es...15+6
...3+56
...89+2
...12+53...
75+26...
63+32 Estos cálculos mentales son no son tan difíciles verdad?
Siga adelante un poco más...123+5 ¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Siga adelante...Un poco más .............Martillo rojo, ¿verdad?ES LO PRIMERO QUE PENSASTENo lo cambies!Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferentepara pensar en otra cosa. El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a esteejercicio.CURIOSO! A QUE SI? ;)
TOSHIBA SATELLITE NB105 UNA MAS DE LOS MUCHOS ULTRAPORT
¿Quién falta por apuntarse a la fiesta de los ultraportátiles? Pues contando que Samsung lo hará pronto y que Toshiba también va a lanzar uno, ya casi nadie queda sin un modelo en el mercado.
El Toshiba Satellite NB105 sigue la estela del resto de ultraportátiles, sin destacar en ningún aspecto en especial. Monta una pantalla de 8.9 pulgadas con una resolución de 1024 × 600 píxeles y un procesador Intel Atom a 1.6 GHz. Ni siquiera su aspecto resalta, con una imagen de portátil para profesionales no demasiado atractiva.
El Toshiba Satellite NB105 sigue la estela del resto de ultraportátiles, sin destacar en ningún aspecto en especial. Monta una pantalla de 8.9 pulgadas con una resolución de 1024 × 600 píxeles y un procesador Intel Atom a 1.6 GHz. Ni siquiera su aspecto resalta, con una imagen de portátil para profesionales no demasiado atractiva.
SAMSUN NC 10 OTRA ULTRPORT..
Del ultraportátil de Samsung ya teníamos algunos datos, pero ha sido hoy cuando este se ha presentado de forma oficial, con el nombre de Samsung NC10.¿Habrá algún mercado más saturado que el de los ultraportátiles?
Samsung ha optado en su modelo por lanzarse directamente a la gama alta, con una pantalla que se sitúa en el límite de lo que es un ultraportátil, 10.2 pulgadas, y con prestaciones más avanzadas que muchos de sus competidores. Y eso seguro que se notará en el precio.
Sony Vaio TT, ultraportátil pero de los de antes
Volvemos ahora un poco la vista atrás y recordamos aquella época en que los equipos portátiles de pantalla pequeña y peso más reducido todavía era inalcanzables para la mayoría de consumidores. El Sony Vaio TT es lo que nos queda de aquel tiempo, pero actualizado. Si puedes permitírtelo, ¿por qué conformarnos con un HP 2133 o un Asus Eee?
La gama Sony Vaio TT puede presumir de se un portátil con unidad de Blu-Ray dentro de una carcasa de fibra de carbono con un peso de 1.4 kilogramos y un grosor de 2.5 cm.
De esta gama hay muchos modelos donde elegir, pero por ejemplo podemos encontrarnos con alguno que cuando lo conectamos a una pantalla externa reproduzca el contenido a resolución de 1080p sin problemas a través de la conexión HDMI integrada y puede además grabar en discos Blu-Ray.
La gama Sony Vaio TT puede presumir de se un portátil con unidad de Blu-Ray dentro de una carcasa de fibra de carbono con un peso de 1.4 kilogramos y un grosor de 2.5 cm.
De esta gama hay muchos modelos donde elegir, pero por ejemplo podemos encontrarnos con alguno que cuando lo conectamos a una pantalla externa reproduzca el contenido a resolución de 1080p sin problemas a través de la conexión HDMI integrada y puede además grabar en discos Blu-Ray.
ASUS EEE 901
Arrancó definitivamente la feria Computex de Taipei y el primer gran fabricante en dar la cara ha sido Asus, que hecho oficiales los datos de sus nuevos modelos de ultraportátiles Asus Eee PC 901, PC 1000 y PC 1000 (H).
Los nuevos modelos de Asus Eee llegan con las ideas claras: mayor tamaño de pantalla, mejor conectividad, discos SSD de mayor capacidad y batería de mayor duración, hasta 7.8 horas. Además, se muestran por fin equipos con conectividad HSDPA para que el ultraportátil Asus Eee sea por fin un equipo para estar conectado en todos lados. Es el mismo argumento que expondrá hoy Acer cuando presente su modelo de ultraportátil. Lo ha llamado dispositivo para conectarse a Internet en cualquier lugar.
Las tres “E” del Asus Eee ahora significan sencillo (easy), excelente y excitante.
Pero ahora toca hablar de los nuevos Asus Eee. Con pantallas de entre 8.9 y 10.2 pulgadas, se han mejorado muchas especificaciones, como se esperaba, e incluso en el caso del modelo PC 1000, el teclado ya alcanza un tamaño que es un 92% del tradicional de los portátiles. Como el HP MiniNote.
Los nuevos modelos llegan con conectividad 802.11n, bluetooth y webcam de 1.3 megapíxeles. El disco se ha ampliado hasta los 40 GB SSD de la serie PC 1000, o los 80 GB de disco tradicional que podemos escoger en el modelo 1000H, que viene con Linux, aunque también hay versión con XP. La memoria RAM se ha ampliado también hasta los 2 GB en esta serie.
Mucho me ha llamado la atención la inclusión en los modelos de una nueva batería de seis celdas con tecnología de ahorro de energía que promete un mínimo de 3.2 horas de aguante para la misma, y hasta un máximo de 7.8 horas, que si se cumple será el sueño de muchos de nosotros.
En cuanto a los precios, a falta de que se ajusten para el mercado europeo y americano, al cambio, tenemos los siguientes:
Eee PC 901: 560 dólares, de venta ya en Taiwan. Viene con XP (SSD 12 GB) o Linux (20 GB SSD), procesador Intel Atom, 1 GB de RAM, batería de 6 celdas y un peso de 1.1 kg.
Eee PC 1000(H): 625 dólares. Disponible con Linux o Windows XP, con disco duro tradicional de 80 GB. Lleva procesadores Atom, 2 GB de RAM y un peso de 1.45 kg.
Eee PC 1000: 658 dólares para un equipo ultraportátil de 1.33 kg, que viene solo con Linux, disco SSD de 40 GB, procesadores Intel Atom, 2 GB de RAM y batería de 6 celdas.
Los nuevos modelos de Asus Eee llegan con las ideas claras: mayor tamaño de pantalla, mejor conectividad, discos SSD de mayor capacidad y batería de mayor duración, hasta 7.8 horas. Además, se muestran por fin equipos con conectividad HSDPA para que el ultraportátil Asus Eee sea por fin un equipo para estar conectado en todos lados. Es el mismo argumento que expondrá hoy Acer cuando presente su modelo de ultraportátil. Lo ha llamado dispositivo para conectarse a Internet en cualquier lugar.
Las tres “E” del Asus Eee ahora significan sencillo (easy), excelente y excitante.
Pero ahora toca hablar de los nuevos Asus Eee. Con pantallas de entre 8.9 y 10.2 pulgadas, se han mejorado muchas especificaciones, como se esperaba, e incluso en el caso del modelo PC 1000, el teclado ya alcanza un tamaño que es un 92% del tradicional de los portátiles. Como el HP MiniNote.
Los nuevos modelos llegan con conectividad 802.11n, bluetooth y webcam de 1.3 megapíxeles. El disco se ha ampliado hasta los 40 GB SSD de la serie PC 1000, o los 80 GB de disco tradicional que podemos escoger en el modelo 1000H, que viene con Linux, aunque también hay versión con XP. La memoria RAM se ha ampliado también hasta los 2 GB en esta serie.
Mucho me ha llamado la atención la inclusión en los modelos de una nueva batería de seis celdas con tecnología de ahorro de energía que promete un mínimo de 3.2 horas de aguante para la misma, y hasta un máximo de 7.8 horas, que si se cumple será el sueño de muchos de nosotros.
En cuanto a los precios, a falta de que se ajusten para el mercado europeo y americano, al cambio, tenemos los siguientes:
Eee PC 901: 560 dólares, de venta ya en Taiwan. Viene con XP (SSD 12 GB) o Linux (20 GB SSD), procesador Intel Atom, 1 GB de RAM, batería de 6 celdas y un peso de 1.1 kg.
Eee PC 1000(H): 625 dólares. Disponible con Linux o Windows XP, con disco duro tradicional de 80 GB. Lleva procesadores Atom, 2 GB de RAM y un peso de 1.45 kg.
Eee PC 1000: 658 dólares para un equipo ultraportátil de 1.33 kg, que viene solo con Linux, disco SSD de 40 GB, procesadores Intel Atom, 2 GB de RAM y batería de 6 celdas.
LA ULTRAPORTATIL DE DELL LLAMADA MINI INSPIRON
Es posible que estéis al tanto del tema. En estos días se está celebrando la D6, una serie de conferencias en la que se están presentando auténticos pelotazos, como por ejemplo el nuevo Windows 7 de la mano de Gates y Ballmer. Pero como aquí hablamos de gadgets, os presentamos un nuevo juguete que han descubierto en Gizmodo: el Dell Mini Inspiron, el ultraportátil de Dell.
Sobre dicho Dell Mini Inspiron apenas se conocen datos, puesto que se lo ha mostrado el propio Michael Dell a uno de los editores de Gizmodo, y apenas le ha dado información. Según lo que publican, tiene tres puertos USB, lector de tarjetas, salida de vídeo VGA y puerto de red Ethernet, y no saben absolutamente nada sobre el hardware.
Este portátil tendrías unas dimensiones de 9 pulgadas, que viene a ser lo que se está estandarizando en los ordenadores ultraportátiles de bajo coste, tipo Asus Eee o HP 2133. He de decir que es uno de los diseños más bonitos que he visto en un portátil, lo cual ya es bastante raro siendo ultraportátil (no me termina de convencer ninguno de los que ya hemos hablado). Esa carcasa en color rojo, muy a juego con los colores de los actuales modelos Inspiron, le da un tono muy diferente a todo lo que habíamos visto anteriormente. Me parece precioso, único, muy por encima incluso de los Mac, los cuales parecen estar en un altar. A mi me parece que este Mini Inspiron los supera con creces.
El teclado, en color negro, tiene la famosa tecla de Windows, con lo que podemos ir descartando que monte un sistema Linux. El precio y demás también es desconocido, aunque si finalmente se lanza como competencia frente al Eee, el 2133 o el Wind de MSI, no debería sobrepasar los 500 euros.
Ya es claro que los grandes fabricantes se están apuntando a esto de los ultraportátiles, una moda que parece que viene para quedarse por mucho tiempo. Útiles en unos sentidos, totalmente estúpidos en otros, la mezcla entre reducidas dimensiones y bajo precio gusta al público medio. Y con un diseño tan bonito como el que estamos viendo, puede ser el ultraportátil definitivo. Habrá que ver sus características finales, que esperemos que lleguen pronto (posiblemente en la Computex de Taipei, a partir del próximo 3 de junio y hasta el día 7).
Sobre dicho Dell Mini Inspiron apenas se conocen datos, puesto que se lo ha mostrado el propio Michael Dell a uno de los editores de Gizmodo, y apenas le ha dado información. Según lo que publican, tiene tres puertos USB, lector de tarjetas, salida de vídeo VGA y puerto de red Ethernet, y no saben absolutamente nada sobre el hardware.
Este portátil tendrías unas dimensiones de 9 pulgadas, que viene a ser lo que se está estandarizando en los ordenadores ultraportátiles de bajo coste, tipo Asus Eee o HP 2133. He de decir que es uno de los diseños más bonitos que he visto en un portátil, lo cual ya es bastante raro siendo ultraportátil (no me termina de convencer ninguno de los que ya hemos hablado). Esa carcasa en color rojo, muy a juego con los colores de los actuales modelos Inspiron, le da un tono muy diferente a todo lo que habíamos visto anteriormente. Me parece precioso, único, muy por encima incluso de los Mac, los cuales parecen estar en un altar. A mi me parece que este Mini Inspiron los supera con creces.
El teclado, en color negro, tiene la famosa tecla de Windows, con lo que podemos ir descartando que monte un sistema Linux. El precio y demás también es desconocido, aunque si finalmente se lanza como competencia frente al Eee, el 2133 o el Wind de MSI, no debería sobrepasar los 500 euros.
Ya es claro que los grandes fabricantes se están apuntando a esto de los ultraportátiles, una moda que parece que viene para quedarse por mucho tiempo. Útiles en unos sentidos, totalmente estúpidos en otros, la mezcla entre reducidas dimensiones y bajo precio gusta al público medio. Y con un diseño tan bonito como el que estamos viendo, puede ser el ultraportátil definitivo. Habrá que ver sus características finales, que esperemos que lleguen pronto (posiblemente en la Computex de Taipei, a partir del próximo 3 de junio y hasta el día 7).
ACER ASPIRE ONE ULTRAPORTATIL
Acer Aspire One es finalmente y ya de manera oficial, el nombre del ultraportátil de Acer. De diseño cuidado y llamativo, de momento se podrá encontrar en color azul eléctrico o blanco clásico. Y atención, por 300 euros a partir de julio en España.
El Acer Aspire One se planta en el tamaño de pantalla de 8.9 pulgadas, de tipo LED, y resolución de 1024x600 píxeles. La batería, punto muy importante, es de serie de 3 horas gracias a una batería de 3 celdas, pero que podemos ampliar hasta las seis horas de una batería de mayor capacidad.
El Acer Aspire One se planta en el tamaño de pantalla de 8.9 pulgadas, de tipo LED, y resolución de 1024x600 píxeles. La batería, punto muy importante, es de serie de 3 horas gracias a una batería de 3 celdas, pero que podemos ampliar hasta las seis horas de una batería de mayor capacidad.
El ultraportátil de Acer llega además con dos opciones ya también clásicas: Linux o Windows XP.
La conectividad del equipo Acer Aspire One es uno de los datos que nos habíamos dejado en el tintero. Cuenta con puerto Ethernet y WiFi, tres puertos USB, una salida VGA, lector de tarjetas de memoria (tiene una exclusiva para tarjetas SD que podría servir para ampliar la memoria del sistema, ampliando de forma económica los 8 GB de la versión básica), pero no cuenta con bluetooth. Pensamos por ejemplo en su buen uso con un ratón inalámbrico o para sincronizar el teléfono móvil sin cables.
Si bien la capacidad del disco duro puede parecer poca, personalmente creo que un equipo pensado para navegar y tareas muy básicas es el perfecto aliado de este tipo de discos, sobre todo en sus versiones baratas de baja capacidad.
Para el tema de conectar a Internet donde no haya Wifi, las futuras versiones incorporarán conectividad 3.5G y Wimax de forma integrada. Tenemos además micrófono (debajo del touchpad), webcam integrada y altavoces.
El tamaño del Acer Aspire One es de de 249 x 170 x 29 mm con batería de 3 celdas y de 249 x 195 x 36 mm si optamos por el modelo con batería de mayor capacidad.
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